Что мотивирует, побуждает меня заняться с мужчиной сексом?

Во-первых, это определённая реакция организма, естественная потребность – продолжение рода, и секс, как начало этого процесса рождает в нас желание. К примеру, когда я встречаю своего партнёра дома, приходящего с работы, у меня возникает желание, идущее не от головы, а от муладхары))) Получить удовольствие, доставить удовольствие, взаимодействовать, обменяться какой-то энергией – это ты уже потом можешь себе придумать. Но, когда ты только видишь мужчину, сложно осознавать, есть ли какая-то мотивация, к тому, чтобы заняться сексом. Ты просто хочешь. Но, можно заниматься сексом, применяя принципы крипалу-йоги. То есть, перед тем как заняться любовью, можно создавать намерение, потом про него забывать, уходить в процесс. В процессе происходить «вспоминание» решения, и постепенно вопрос разрешается. Ну, естественно, нужно ещё предпринимать какие-то действия, кроме того, что заниматься сексом. Как занятия в зале))) Вот это всё только сейчас до меня дошло. Ведь секс – это такая изменёнка, что намерение будет «услышано» вселенной обязательно.

Если говорить о другой стороне медали. Взаимодействие с партнёром, именно сам процесс, то для меня здесь долгое время важнее было давать, удовлетворять. Я вообще долгое время комплексовала по поводу своей фигуры, сексуальности-несексуальности, и вообще, всегда была очень напряжена. Старалась доказать, что я в постели ураган и секс-бомба, и давала, давала, забывая себя. Сейчас ситуация изменилась, и для меня мотивом является достижение максимального расслабления через испытание изменённого состояния сознания. Так как у нас с партнёром есть доверие, мы немного экспериментируем, а в процессе я преодолеваю свои страхи проявляться так, как я хочу. Вот недавно открыла для себя радости мастурбации, анального секса, некоторое время назад наконец-то станцевала эротический танец с продолжением (почему-то очень долго стеснялась этого дела, хотя танцую очень хорошо). Периодически тренирую мышцы влагалища, упражняясь с шариками. Дальше мы с партнёром хотим вместе заниматься энергетическими практиками по Мантек Чиа.

По сути, секс может быть той же йогой, точнее таким же эффективным инструментом самопознания и развития. Может быть вам всё это известно, но это сообщение частично для меня же самой.

Мотивация вообще вещь загадочная и ускользающая от сознания человека. Чаще всего человек в своём сознании располагает "мотивировкой", т.е. рациональным объяснением своих мыслей, слов, чувств и действий, а точнее их оправданием по механизму психологической защты (интеллектуализация, рационализация) и т.д. И добраться до истинных мотивов не так то просто.
А тем более до естественных первозданных чувств...
Вот что Райх писал в письме одной из своих жён - Анни: «… я бегаю по улицам в поисках любви. Я ищу любви; очень простой, открытой и понятной любви. Женщину, самку с бёдрами, которая даст любовь и возьмёт её без глупых
ужимок. Но этого нет в нашем мире. Они хотят замуж или желают, чтобы их любили, то есть заботились о них до конца жизни. Но я хочу удовольствия, простого, естественного удовольствия…Кто будет любить меня? Кто возьмёт меня… Я хочу очень простой вещи: женщину, которая лишь скажет без всякой задней мысли: «Приди, любимый и сделаем друг друга счастливыми».

Для меня этот вопрос всегда был основным, ибо раньше я вообще не хотела. Да. Не чувствовала мужчин, как потенциальных сексуальных партнеров. Ну мужчина, ну «хороший» человек, мой друг, приятель, просто прохожий на улице. Влюбленность и любовь во мне были только платоническими, но не выражались на уровне бешенной физической страсти. Самое смешное - у меня всегда были друзья-мужчины. И в школе с пацанами дружила, и в инсттитуте, и на разных работах - всегда был мужчина-друг. Лишь однажды у меня случился целый водопад в трусиках от обычного общения с парнем - была простая игривая беседа на работе - так я запомнила это на всю жизнь.

Родилась ли я такой или «воспитали» меня так – трудно сказать. Во всяком случае, буквально вчера мне озвучил (выпимши) взгляд со стороны на мое детство очевидец моего детства: «Зачем с тобой так, не понимаю. Затурканная была до ужаса». Вообще для меня мое детство было нормой, да и примеров наглядных другого детства не было, и поэтому, спустя уже много лет, я только догадываться могу, что и как могло быть по-другому. Все же считаю, что истинный свет изнутри, если он есть, пробьется в любом случае, независимо от каких-то там обстоятельств детства или еще каких-нибудь соплей…

Сейчас я себя ощущаю 12-летней девочкой, которая пару дней назад поняла, что есть еще кроме девочек и мальчики, с которыми можно взаимодействовать на уровне флюидов, что ли.

Раньше мне прививалась идиотская любовь к красивой внешности. Типа, ну как можно выбрать себе парня страшненького, если ты - красивая девушка. И эта зараза так глубоко во мне засела, что я только через эту призму и смотрела на мужчин. Т.е, как я сейчас понимаю, жесткая привязка к личности была, но не к сущности. Может, поэтому я не чувствовала никого, не знаю. Если дочь у меня будет когда-нибудь - буду учить ее чувствовать, а не смотреть.

Так вот. Сейчас во мне интересные изменения происходят: Смотрю на всех мужчин, стараясь почувствовать их мужественность, а не то, что на поверхности. Так как в основном приходится ездить в маршрутках, то я там и тренируюсь. Все равно, как ни крути - смотришь на внешность. Но сейчас я стала замечать внутренний стержень, что ли в человеке, изюминку или мужскую сексуальность, не знаю, как это правильно назвать. Мало того, я думаю про себя: «А хочу ли я с ним заняться сексом?". Представляете! В моей голове эти мысли - охрененное достижение. Но это только я понимаю, кому скажи - засмеют. У меня даже фантазии некие возникают. Причем, как ни странно, в основном я что-то интересное для себя замечаю в парнях, которые младше меня. Может, потому что взрослые мужики закомплексованы больше и скрывают свой потенциал. Слава Богу, я уже не привязываюсь к классической красоте и фигуре, хоть это и трудно. Пытаюсь понять что-то большее, когда просто соприкасаюсь с кем-то - приятно мне, не приятно, какой он, этот мужчина. Как цветы на поляне нюхаю. Так что, я думаю, что все таки я на пути к нормальному полноценному сеексу.

Было бы все здорово, если б это письмо писала девочка 12 лет.

Знаете, если бы у меня была возможность, я бы просто целыми днями шлялась по улицам и сидела на лавочках, чтобы слушать свой голос по отношению к окружающим меня мужчинам. Смотрела бы, знакомилась, общалась, причем моменто так, спонтанно.